| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:57 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:57)
---------------------------------------------
Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
требовательного клиента Страхование производится на стандартных международных
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:03 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
http://internet-portal.ru
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:38 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:59 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:14 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:06 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм ``Легенда о Динозавре``.
Второе место занял американский фильм ``Кошмар на Улице Вязов``.
Первое место занял советский фильм ``Потеря Партбилета``.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:04 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:43 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:26 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:26 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
| | |
| Гельвиг | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:06 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
| 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!
|
| |
| | |
| Святослав | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:05 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
| Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:05 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
| Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса...
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:04 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
|
| |
| |
|
